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Sacrificios

Que difícil es cumplir sueños, tener que sacrificarte en muchas cosas para poder hacerlo, a veces es un proceso cansado y aburrido, a veces es estresante y demandante, en esos momentos tengo que conservar la calma y pensar en mi sueño, la razón por la que sacrifico mi tiempo, por la cual tengo que volver a sentir humillaciones y a bajar la cabeza, porque creo que hay motivos por los cuales vale la pena hacer sacrificios.

Algún día contaré este tiempo como uno de los más difíciles y de mayor aprendizaje de mi vida, podré platicar de ésta etapa como una oscura antes de que salga la luz.

No quiero sonar a esos motivadores emocionales donde siempre dicen ese tipo de cosas, pero es algo en lo que tengo que creer, para poder sobrellevar las cosas malas que me están sucediendo. 

Mi deseo es evitar pasar otros diez años perdiendo oportunidades, perdiendo mi tiempo, perdiéndome a mi misma. No quiero olvidar mi sueño, ni esconderlo, porque si lo hago no podre volver a salir y eso sería peor, porque signficaría que me estoy sacrificando por nada, que no hay nada por lo que valga la pena estar viviendo estos momentos.

Cumpliré mis sueños, dicen que cuando las cosas cuestan más trabajo se disfruta más cuando obtienes lo que buscas... veremos si esa frase es cierta... en mis adentros espero que así lo sea. 

Ultima del año

Un año cansado...

Un año de contrastes...

Un año que debió acaba hace mucho tiempo...

Este año 2011 en lo particular fue un año bastante raro, me ha dejado muchas enseñanzas, no confiar en compañeros de trabajo con lo que no se tiene una amistad, con tal de protegerse a si mismos son capaces de apuñalar por la espalda sin pensarlo dos veces. Nunca creí que después de 10 años de vida laboral apenas me fuera a dar cuenta de algo así. Fue triste, porque como dice el refrán "el león piensa que todos son de su condición", yo jamás traicionaría a alguien, no importando que me cayera mal, soy buena guardando secretos y siempre protejo a la gente, creo que tiene algo que ver con el significado de mi nombre... defender a los demás aunque ellos te paguen con distinta moneda.

Otra de las enseñanzas fue: cumplir sueños no es nada fácil y se tiene que pagar un alto precio por ello. Siempre quise dedicarme a escribir, si hace diez años me hubiera inmerso en el mundo literario, tal vez habría sido diferente, pero la situación no fue así. Ahora enfrentarme a que cumplir mi sueño es más difícil de lo que creía que voy a tener un montón de decepciones y voy a sufrir de críticas fuertes antes de poder llegar a mi meta son cosas que voy a tener que soportar y el precio que tendré que pagar serán casi doce horas diarias para poder tener un empleo que me proveea de dinero mientras puedo cumplir mi meta.

Una más fue: Nadie te regresa el tiempo perdido. Este año que está por terminar me trajó la enseñanza más dura que he tenido que afrontar en mi vida... el tiempo perdido, no regresa, no importa si fue tu culpa o de alguien más, el tiempo que empleas no haciendo lo que quieres hacer nadie te lo va a regresar, no hay máquinas del tiempo que te devuelvan la juventud ni el tiempo que pasaste en tal o tal empresa o el que le dedicaste a ciertas personas que no merecían ni un minuto de tu tiempo... dicen por allí "el tiempo es oro" creo que la frase es incorrecta, el tiempo es vida... y la vida no se puede comprar con nada. Saber que perdí diez años de mi vida me ha puesto en una posición muy difícil, aún me cuesta aceptarlo, y siento dolor al reconocer esta verdad... sólo me queda que después de aprender esto, no volver a caer en la misma trampa.

Conócete a ti mismo. Es otra de las enseñanzas, aprende a conocer tus virtudes y siéntete orgulloso de lo que vales, todos somos buenos para algo, toda mi vida me dijeron que no fuera engreída, que lo que tenía de bueno me lo había dado Dios y que debía ser humilde al aceptar los dones que me habían otorgado... Y me di cuenta, ¿de que servía tener dones si no los aprovechas? ¿de que sirve que seas buena en algo si nadie lo toma en cuenta? ¿de que sirve sobresalir si tienes que callarlo? Mi autoestima toda mi vida ha sido muy baja, sin embargo ahora se que soy buena en algo en lo que no cualquiera puede serlo, se que tengo un don y que tengo que desarrollarlo y si he de presumir del mismo puedo hacerlo porque aunque Dios otorgue dones, si estos no se cultivan por uno mismo es como si no tuvieras nada... me está costando desarrollar mis dones, mi esfuerzo en ser mejor en aquello en lo que soy buena es algo digno de presumirse.. como escuche por allí "si eres bueno en algo, presumelo, porque no sabes si será la única oportunidad en tu vida que tendrás que hacerlo"

Cuestiona todo lo que sea cuestionable. Durante años muchas cosas las creí sin cuestionármelas, porque incluso se me estaba prohibido cuestionarme ciertos aspectos de la vida... si sólo se vive una vez, entonces tengo el derecho a cuestionarme la manera en que vivo mi vida, las reglas impuestas, los conocimientos adquiridos... ¿cómo se va a llegar a ser mejor si solo se acepta lo que se le dice a uno sin cuestionarlo? Cuestionarse las cosas no te van a llevar a la respuesta correcta, por el contrario te va a llevar a más preguntas, pero en esas preguntas aprenderás más sobre la vida que lo que cualquiera pudo haberte dicho de antemano.

Las cosas más positivas que me dejó este año, fue haberme conocido mejor, y estar trabajando duro para desarrollar mis dones... aprender a ser cautelosa  con la gente que quiere hacer daño y a cuestionarme las cosas que daba por hecho. Estoy aprendiendo a volar y aunque el siguiente año comienza con un gran peso sobre mis hombros ahora se quees un mal que me llevara a un beneficio... y espero en un futuro no tener que pasar por eso...

Mis propósitos para el año que entra. No fastidiarme a mi misma la vida, tomar las cosas buenas como algo destinado, abrir mis alas y extenderlas lo más que pueda para empezar a volar... y sobre todo seguir soñando.

Este año más que cosas buenas, me ha dejado enseñanzas que espero poder aplicar en los años venideros para poder vivir una mejor vida.

Tocando fibras sensibles.

Hace un tiempo que tuve mi primer encuentro con la ola Haylliu de Korea, primero doramas, luego Kpop para después convertirme en una acerrima fan de los grupos coreanos. Para mi es una fascinación increíble. Aquí en México incluso los artistas han ido en declive, es difícil cuando durante más de un mes y medio la lista de popularidad en la radio sigue siendo la misma, por la escasez que hay de producción musical.

Es entendible cuando conoces a grupos o artistas que quieren debutar y tardan además del tiempo que les tomó formarse y aplicarse en la música, encontrar una firma de discos que quiera invertir en ellos. Me niego a pensar que en todo el país en más de cien millones de mexicanos no exista alguien con talento. Debe de haber talento, estoy segura porque he visto a gente con talento con mis ojos. Pero aquí el tener talento no ayuda de mucho si no se tienen "conexiones" o dinero para producirte a ti mismo.

Hace unos muchos años recuerdó esas tardes/noches de los domingos con el aquel famoso "Siempre en Domingo" que dio de que hablar y que fue severamente criticado, pero al menos había una plataforma para los artistas, un lugar donde podían presentarse aún sabiendo que había favoritos de la televisora, no obstante, un marco para darse a conocer. Hoy día, eso ya no existe, ahh pero eso sí, programas para gente carente de talento como "bailando por el sueño" o "la academia" donde los que no tienen talento pero que provocan escándalos son los que ganan. No voy a generalizar diciendo que ni uno sólo de lo que se presentan allí son gente sin talento, pero si la gran mayoría, y que por la misma razón entran a esos programas como para demostrar que "un mediocre" puede ser famoso, "un mediocre" puede gustar a la gente, "un mediocre" se puede hacer rico de la noche a la mañana evitando hacer el mínimo esfuerzo...

Sí, ¡Oh sociedad mexicana! tan enfatizada en la teoría del mínimo esfuerzo, trabajar poco y ganar mucho, no tener talento y ser exitoso, estafar y volverse rico... y luego se preguntan ¿porqué estamos como estamos? Sí, la verdad debe ser sabroso obtener las cosas de forma tan fácil... pero no se valora lo que se obtuvo y por eso después esos artistas "relámpago" que sacan esos dichosos programas se apagan como se apaga una luz de béngala.

¡Ah! ¡Qué sorpresa me lleve cuando conocí la ola Coreana! A diferencia de lo que pudiera haber pensado, me enamoré de inmediato de ellos. Empezando por las historias, he visto montones de doramas, y aunque pudieran hallarse similitudes entre ellos, las historias giran alrededor de distintos temas, se atreven a matar a los protagonistas en el último capítulo, no les asusta no terminar una historia de amor con la típica boda y el "vivieron felices por siempre". Historias más realistas, más humanas, más originales de lo que las "telenovelas mexicanas" son, a pesar de lo mucho que se jacten de que México es exportador de novelas... En serio que dan pena en comparación con las coreanas. Los actores y actrices bien preparados, con una gran producción donde un capítulo de una hora podría competir con las producciones Hollywoodenses.

Y como dije, de allí me pase al Kpop.Wow, docenas de grupos con bases de baile, canto y actuación. Preocupados por la imagen que se da al público y dónde no se les quema. Hay 4 programas musicales importantes, Mnet, Music Bank, Music Core e Inkigayo... el deseo de todo grupo o cantante es poder presentarse allí, porque una vez que lo hicieron es que pertenecen a los representantes de la ola Haylliu, en cada uno de ellos hacen el debut (si es la primera vez que se presentan) o el comeback (si son artistas que ya debutaron antes), tres o cuatro presentaciones y el goodbye stage. Por lo que la producción de artistas y de música es constante y cada día surgen grupos nuevos. 

Cuando vi eso, me pregunte ¿pero de dónde sacan tantos artistas tan bien preparados? Pues allá cada agencia de talentos, tiene escuelas donde los chicos comienzan a asistir entre los 15 y 20 años. Allí pasan tiempo como trainees hasta que los productores piensan que ya están listos para debutar. La mayoría debuta dentro de un grupo. En éstas escuelas depende de su esfuerzo y trabajo el ser seleccionados para un grupo o el pasar a un grupo de baile de apoyo (backdancers) de algún grupo o solista. Además preparan a actores y actrices. Todos ellos como mencione antes, además de tener la bases de baile, canto y actuación, se les pide que sean atléticos (hay varios programas de variedades donde los pop idols tienen que demostrar su destreza física), que entretegan al público como presentadores o invitados y donde también se les pone a trabajar en equipo con otros grupos. Esto genera competencia entre los grupos y entre los artistas, pero como tarde o temprano les tocará convivir entre ellos, se maneja como en las cuestiones deportivas, llevan una rivalidad sana evitando conflictos severos.

No cabe duda que es fácil enamorarse de artistas bien preparados, de artistas que se esfuerzan, pero es fácil hacerlo porque tiene un gran apoyo detrás de ellos...

Podría comenzar a contar de todos y cada uno de los artistas que han ganado un lugar en mi corazón. Y de hecho he tardado en llegar al motivo que me trajo a hablarles de todo este rollo del kpop.

Es fácil enamorarse de gente talentosa y que se esfuerza, así me enamoré de SS501, Super Junior, SNDS, B2ST, B1A4, Infinite, Kara, Boyfriend, T-ara, Teen Top, Sistar, SHINee, 4 Minute, Big Bang, FT Island, 2PM, ZeA, etc... la lista crece a diario, y de la misma manera podría comenzar a nombrar actores y actrices... es muy fácil caer en sus redes cuando te muestran lo mejor de ellos. Pero al mismo tiempo te vuelves sensible a lo que les sucede día a día... y piensas que al dejarlos entrar a tu vida, de igual manera les das algo de ti mismo.

El día de hoy uno de los principales grupos en Corea y en Asia... Super Junior (Suju) hizo su goodbye stage, y lo triste no es que lo hayan hecho, sino que al ser un grupo muy numeroso con distintas edades, comienza a ser difícil el manterlos juntos, en Korea se tiene que hacer (para los hombres) servicio militar obligatorio por dos años. En este momento dos miembros del grupo están cumpliendo con este deber, uno más entrará a finales de éste año o a principios del que viene, más los miembros que están actuando, ha hecho que el grupo se vea disminuido. En un príncipo me resultaba difícil identificarlos, ahora puedo contarles esto con risa, conozco que hace cada uno de ellos, sus edades y nombres, a que subgrupos pertenecen  y en que programas salen. Y aquí es donde entra el dilema, no se sabe cuando volveran a los escenarios.

Cómo dije antes, me encontré con la ola Haylliu, me he dejado arrastrar por ella, tengo sentimientos encontrados, una gran preocupación por como el arte en mi país muere, una gran alegría de haber encontrado una fuente (que parece inagotable) de talento de la cual puedo ser participe, tristeza cuando hay despedidas de gente talentosa, y un montón de fibras sensibles que tengo dentro de mi.

Por el momento los dejo con la despedida de mis queridos super junior, como gritaban en los fan chants, esperaré por su regreso...

기다릴게 슈퍼주니어 영원하자 슈주엘프! (We will wait for Super Junior. Let's be together forever, SuJu & ELF



Conmovida hasta las lagrimas

Hace unas horas vie el episodio 3 de la tercera temporada de Glee, debo confesar que hacía muchos episodios que no me conmovia hasta las lágrimas, creo que me sentí demasiado identificada con el tema.

"Asian F" es igual a un 9, recuerdo aquella vez que lloré por haber sacado un 9.5, y cómo todos me miraban como si estuviera loca. Cuando estaba en la escuela hasta que entré a la preparatoria, era un estamento de mi madre "Tu única obligación es estudiar", sacar las mejores notas era algo que no se tenía que cuestionar, aunque realmente no era mi única obligación, desde que tengo uso de razón, era una de mis tantas obligaciones. Recoger mi cuarto, ayudar con el quehacer de la casa, al punto en que cuando tenía 10 años mi papá nos puso un horario de quehaceres y tareas en el hogar además de las tareas de la escuela. Recuerdo también esas "vacaciones" mi madre al ser maestra, nos obligaba a terminar los ejercicios que no habían alcanzado a terminar durante el periodo de clases en nuestros respectivos grupos (tengo que agregar a mis hermanos, ya que ellos lo sufrieron conmigo), después de eso venían las clases de ortografía, para rematar con las clases de inglés. 

Ahora que me llega a mi memoria esos días, no puedo evitar pensar lo que muchos me dicen. "Es que no tenían vacaciones", realmente no, en mi casa no había cosa como vacaciones, aún durante ese periodo estudiar y tener clases diarias era lo normal, eso además de los quehaceres.

No es de extrañar que en mi familia mis hermanos y yo seamos adictos a la lectura, cuando teníamos una madre que no nos dejaba salir a jugar como a cualquier niño de la cuadra, y que nos mantenía dentro de la casa, si no nos hubieramos liberado el espíritu por medio de la lectura yo creo que nos habríamos vuelto locos. Para mi siempre sumergirme en un libro era el escape perfecto a una realidad frustrante donde todo estaba prohibido. "No hagas ruido", "No juegen en la sala", "No ensucien lo que ya está limpio", "No salgan a la calle", "No, no y no"... Y lo peor de la situación es que a pesar de eso, puedo decir que tuve una infancia feliz.

Cosa rara la memoria y como juega con los recuerdos, aún a pesar de estar viviendo una serie de arrepentimientos donde quisiera poder ir a exigirle a alguien que me devolviera 10 años de mi vida... quisiera tanto que ese lugar existiera, para poder ir a pedir que me los den...

Realmente lloré viendo el capítulo, me trajo a la mente todos esos momentos y me conmoví cuando la madre de Mike le dice "no voy a hacer con mis hijos lo que hicieron conmigo, quiero que vivas tu vida y cumplas tus sueños". Me hubiera gustado que alguien me dijera eso... y pienso si algún día llego a tener hijos me gustaría ser así, darles la libertad que a mi me quitaron desde que era pequeña, y alentarlos a que sigan sus sueños en vez que eliminar las esperanzas de que algún día puedan cumplirlos.

Sin embargo aquí sigo... pero cuesta el doble del esfuerzo hacerlo sola, cuesta más lagrimas, más decepciones y más dolor... cuesta haber perdido diez años de vida, y no unos simple diez años, sino los que podrían haber sido los mejores años... No, no existe el lugar donde me los van a devolver y tendré que vivir el resto de mi vida, cargando ese lamento en mi equipaje.

Y el final con la canción de Coldplay... bueno fue la cereza del pastel del episodio de Glee. Así que aquí se los dejo porque en verdad sigo con ese sentimiento de querer arreglar mi vida, aunque todo parezca en contra, aunque parezca más difícil... tiene que haber una manera de arreglarla.



A media noche

Hace mucho tiempo que me quedo la medianoche corta para ser la mitad de mis noches... generalmente estoy despierta hasta muy tarde, si me dispongo a dormir así esté cansada antes de cierta hora no puedo dormir y doy vueltas en mi cama sin poder conciliar el sueño.

Siempre he sido un ave nocturna, pero últimamente lo soy más. Por allí dicen que las personas inteligentes son gente desvelada... me gustaría pensar que esa es la razón por la cual no puedo conciliar el sueño cuando es de noche.

Ciertamente una vez que puedo dormirme, me gustaría que no me despertasen, pero a veces es imposible, el teléfono de mi casa suena más que el de una dependencia pública, eso sin contar el sin fin de ruidos de la calle, desde el carro de la basura, los autos que parecen que están jugando carreras, los vendedores ambulantes, los pedigüeños, los perros que no cesan de ladrar esto aunado a la luz del sol que tarde o temprano entra por mi ventana y me pega en la cara.

En fin, eso no me quita el hecho de no poder dormir de noche...

Tal vez soy un ave pasajera
que del tiempo se ha olvidado
y en las noches tan placenteras
las horas me han encontrado
ya no he de sentirme extranjera
en este espacio tan renombrado.

De regreso

Wow, hasta extraña me siento de estar escribiendo después de más de un año... más de doce meses en los que han pasado muchas cosas en mi vida y que no voy a decir que son cosas malas, sólo que han sido cosas que me están dando pauta para seguir con mi destino,

Muchas veces les he dicho que yo creo en el destino, que siempre pienso que todo ocurre por alguna razón aunque no la entendamos de momento.

El lugar donde trabajaba, con la agencia de colocación, pues su gran idea fue cambiarme de área, a una donde la verdad nunca pude sentirme agusto, a diferencia de las otras áreas exigía mi tiempo, si bien no trabajo, (repito allí nadie trabaja de verdad) si tiempo perdido en innumerables juntas que parecían no tener fin.

Hace 4 meses se "terminó el proyecto", o al menos eso fue lo que me dijeron, fue su manera cortés de decirme que estaba despedida... en verdad no me importaba ese trabajo, nunca en mi vida me había sentido tan inútil o tan tontan como en ese lugar, pero si me dolió que me despidieran siendo que yo había querido renunciar y no me lo habían permitido... ¿en dónde le dejan el orgullo a una?

En fin, algo bueno fue que cuando recién me habían cambiando de área, al sentirme toda frustrada decidí dar el primer paso para aquel destino que se me había negado tantas veces y que algo dentro de mi me dijo que era tiempo de hacerme justicia a mi misma. Por fin después de muchos años de seguir las reglas en mi casa y atender como buena hija, hice lo que me habían prohibido: Entrar a estudiar al colegio de escritores.

Perder el trabajo aún en momentos que la economía no parece ir bien para nadie, en realidad no me pudo importar menos... hace cuatro meses que mi única ocupación es escribir, y aprender a como hacerlo bien...

A veces aúnque se esté llevando a cabo lo que debería estar sucediendo, siempre ocurré que aparecen personas que te pondrán obstáculos. Una de mis maestras fue muy desalentadora me dijo que no entendía lo que yo escribía y siempre me pedía que corrigiera todo porque no le parecía un buen trabajo.

Soy una persona tenaz y aplicada, la típica chica matadita si así lo quieren poner, pero siempre obtenía la mejor calificación en mi salón... así que las palabras de ésta maestra no me impideron seguir con la escritura... 

Así pues hace dos meses cuando terminé curso con esa maestra... estaba sin trabajo, desanimada y tambaleando en si lo que estaba haciendo era lo correcto. Entonces entré a los cursos de verano. En ésta ocasión tuve de maestra a la directora de la escuela una escritora prolifica (más de 60 libros en su haber), de carácter inflexible y una de las personas que aunque saben enseñar son duras con sus críticas... bien conocida por no halagar a nadie.

En alguna otra ocasión les contaré como nos destrozó a todos los compañeros con sus críticas nuestros primeros cuentos. "Esta bien" decía con cara recía... pero al regresarte el escrito la mitad de el mismo tachado y con recomendaciones en tinta roja...

A la tercer semana de haber entrado comencé a tener ataques de ansiedad cuando se acercaba la hora de la clase, habían sido dos semanas de severas críticas y de ningún tipo de alicente para continuar... pero la ñoña que traigo dentro me hizo esforzarme más en el cuento de esa semana. Y ohhh cuál fue mi sorpresa cuando escuché a la señora escritora reírse con las situaciones graciosas que había descrito en mi cuento... entonces me dijo "no hay mucho que corregirle sólo algunos puntos y comas... me lo podrías mandar a mi correo electrónico para que quede en la lista de publicación del libro del colegio de escritores". Cuando escuche eso sentí que iba a desmayarme, no podía creer que mi cuento estuviera teniendo una crítica positiva...

Después de esa ocasión trabajé aún con más ansias, mi pensamiento era "superar el cuento anterior", mis esfuerzos dieron resultado, pues cada semana aunque podría destrozar los cuentos de los demás, mis cuentos eran bien recibidos no sólo por la maestra sino por los compañeros también...

¡Ah que bien sabe la dulce venganza! una semana antes de terminar el curso de verano, se me acercó la anterior maestra que había hecho tanta mala crítica de mis cuentos y me dijo: "Estoy realmente orgullosa de ti, nunca en mi vida había escuchado a la Maestra C.... alabar a nadie, y no ha parado de hagalar la manera en cómo escribes". No pude evitar sonreír... ella me había dicho semana a semana que no servía para escribir, y de repente se estaba tragando sus propias palabras... me quedó claro ese dicho de "siempre di palabras dulces, no vaya a ser que algún día tengas que tragártelas".

En la última clase mi maestra me dijo: Alejandra tú naciste para escribir...  y me sentí realmente bien, era algo que yo sentía dentro de mi, esa chispa creativa que no se apagaba, ese algo que me hacia diferente a todos cuantos me rodeaban, ese algo que me diferenciaba del resto.

Las hadas también han hablado: No desperdicies tu don...

Así que bueno, se que mientras me convierto en escritora publicada tengo que vivir de algo, así que tendré que buscar trabajo nuevamente... he tenido 4 meses de sinsabores, que llegan después de 12 meses de letargo... pero en estos 4 meses me he sentido más viva que en los últimos 10 años. Aunque consiga un buen trabajo, aunque en el camino se me aparezcan oportunidades tan brillantes como el oro, pero tan falsos como la pirita... seguiré con mi destino y cada vez que tenga alguna tentación que me pueda desviar de éste... me diré en voz alta

"Alejandra tú naciste para escribir... no desperdicies tu don"

Días en Azul

Sigue pasando el tiempo y yo simplemente sobreviviendo, a veces es dificil levantarse de la cama para enfrentarse a un mundo que parece haber decicido avanzar y dejarte atrás.

últimamente me cuesta mucho mantenerme de buen ánimo, por el contrario pienso que estoy entrando en una étapa de depresión lo que no me satisface en absoluto.

Y al mismo tiempo cuando siento esta tristeza siento un sobresalto y encuentro un refugio en las palabras, un consuelo en la poesía. ¿Es que acaso soy un bicho raro? En este momento en que la tristeza embargaba mi alma me encontre con unas poesías que me hicieron sonreír un momento y que hicieron sentir una chispa dentro de mi ser.

No puedo evitarlo, no estoy destinada a ser una empleada en alguna empresa por más importante que esta sea, mi destino son las letras, son las palabras y las metáforas, son la prosa y la poesía son las oraciones entrelazadas en una fina comedia. Y aunque el día sea Azul, puede al mismo tiempo ser rosa.

Y he dejado de nuevo que la melancolía arrase mi corazón porque he olvidado en donde reside mi don, en donde puedo buscar la grandeza. No soy como los demás, eso lo se desde hace mucho, no soy y al mismo tiempo no quiero, ser como los demás, me quita la diferencia, me quita la utenticidad. Podrán decir muchas cosas mías, pero no soy una copia. Soy auténtica, soy lo que soy.

Mi época azul pasará también, y no debo dejar que los demás que carecen de este don, que ellos que se conforman con lo "normal"  me traten de hacer sentir menos.


Yo tenía...
dos alas!...
Dos alas,
que del Azur vivían como dos siderales
raíces!...
Dos alas,
con todos los milagros de la vida, la muerte
y la ilusión. Dos alas,
fulmíneas
como el velamen de una estrella en fuga;
Dos alas,
como dos firmamentos
con tormentas, con calmas y con astros...
(fragmento D. Agustini)

Déjare que los intorelantes Muggles que no entienden de la magia, que no entienden de la ilusión y de la poesía sigan sumidos en su mundo, que yo volaré con mis dos alas.  Y quizá cuando ya este volando alto algún día me acuerde de ellos.

Sobreviviendo al Lunes

Uniéndome en la tradición de Garfield y también de Lily, el día de hoy dire que no me gustan los lunes. Y mucho menos un lunes después de una semana con malas noticias para mi.

Desde que me levanté esta mañana hasta este momento no he dejado de pensar en que puedo hacer para poder pasar tranquilamente esta semana. Esta misión es bastante difícil sobre todo teniendo en cuenta que no estoy sola en mi cubículo sino que tengo que compartirlo con personas "mejor" cualificadas que yo, 

Así que he decidido, a partir de hoy cera el dia "cero", si en cierta manera manejare esto como lo manejando como lo hacen los alcoholicos... Un paso a la vez, en este caso un día a la vez.

Se que es casi imposible borrar lo que ha pasado y que no puedo cambiar las decisiones que otros toman, pero puedo pensar que un nuevo día trae nuevas oportunidades y que todo pasa por alguna razón. Y lo más importante de todo como yo me dije hace unos años, que esta carrera era una especie de backup. Si lo pienso de esa manera puedo ver que he estado viviendo con mi backup plan, y lo he estado haciendo mi plan de vida.

A veces algo como lo que paso la semana pasada tiene que suceder para que uno se de cuenta de que se ha desviado del plan que debería de seguir, de ese que te llevara al futuro que se tiene destinado.

No me había percatado de eso, pero como día mi amiga Perla. Estamos destinadas para algo grande, y a veces aunque duela el Universo tiene que tomar medidas drásticas para hacer que eso pase.

Voy sobreviviendo este odioso lunes con este nuevo pensamiento, que como quiera que se piense así muchos lo vean infantil o como un simple consuelo, para mi es un poderoso pensamiento que ha devuelto la sonrisa a mi cara y me esta llenando de fortaleza, para sobrevivir no solo este lunes sino toda la semana y el tiempo que tenga que estar en el que de nuevo llamó backup plan hasta que pueda realizar todos mis sueños.

Así pues, bienvenidos sean odiosos lunes, bienvenidas sean las malas noticias, yo seguiré firme, hasta ver realizado mi destino.

Casi novios

Bien, como dije ayer le había dicho a Lily que dejaría el caso, y la verdad basta de tanta amargura pasada, la presente la marearé hasta que las cosas se compongan, hay que ser positivos. Y es cuando pienso en algo que me dijo una vez un amigo. "Lo que tiene que pasar, pasará" Realmente tiene razón, por allí dicen "que a fuerzas ni los zapatos entran" es decir por más que yo quiera corregir muchas cosas en mi trabajo o en relaciones, hay cosas que no están predestinadas a ser.

Si, creo mucho en el destino, creo que todo pasa por una razón, y pues aunque en su momento no entendí o quizá en este momento no entienda completamente lo que me esta pasando en algún futuro cercano o no, averiguare cual era la razón de ser de lo que estoy viviendo.

Ahora bien, en uno de mis post anteriores hablé de un casi novio, ¿nunca han tenido a alguien que es "casi" algo de ustedes? Se puede aplicar en practicamente todo, esta ese amigo que es "casi" tu hermano, es genial tener a alguien así, confias ciegamente en esa persona y juras que el Universo se equivocó al no dartelo de hermano, pero te conformas con tenerlo de amigo. También esta esa persona que te cae tan bien que es "casi" tu amigo, pero que por alguna razón ya no pudiste estar en contacto con ella y pues esa amistad se perdió en el tiempo. También esta, ese "casi" era mi carro, como cuando estas mirando modelos de carros cuando vas a comprar tu primer vehículo y también esta el, me trata como una princesa, me habla hermoso y me mira con amor es "casi" mi novio.

Ese famoso "CASI" deja de repente un sabor extraño en la boca, pero mientras dura es algo muy sabroso.

Cursaba esa fatídica época en la Universidad y comenzaba a extrañar a mis amigas de la Preparatoria, me la pasaba gran parte del día tratando de no sentirme mal y escapando de mi salón de clases. Prefería ir a la cafetería sola, estar rodeadada de extraños a estar en mi salón. 

Ese año comence mis clases de ingles, cuando las inicié fue con un grupo muy pequeño, eramos cinco contándome y a veces sucedía que yo me quedaba sola con el maestro, por una parte super bien porque podía preguntar lo que se me viniera en gana, pero por otra parte no era mucho aliciente dada mi situación en mi salón de Universidad.

En eso llegaron las primeras vacaciones de verano, yo me tomé los dos meses y deje el grupo de ingles donde estaba, cuando regrese de vacaciones tome un nuevo grupo para continuar con mis clases. Y fue allí que lo vi. Suelo decir que tengo un tipo de hombre, rubio y de ojos azules preferentemente, hasta el momento todos los chicos que me habían gustado cumplían con esas características, no obstante este chico era totalmente diferente a todos ellos. Era alto, moreno pero con una sonrisa que desde el primer instante me cautivo.

Al cambiar de clase, había tenido que cambiar de horario así que pasaba cerca de una hora sin hacer nada, esperando a que iniciara la clase, así que ese día que había llegado desanimada por esta situación cambió cuando le vi. El estaba en mi situación salía temprano de la escuela y tenía que esperar para entrar a clases de Ingles sin embargo eso era todo lo que teníamos, porque entrando a clases cada quien estaba en grupo diferente.

Después de la primera vez que nos vimos yo me quede gratamente impresionada y pensé que eso no se volvería a dar, pero al día siguiente allí estaba. Cada día comence a esperar con más ansia que mis clases de la U. se terminaran para correr a encontrarlo. Y siempre nos veíamos en la misma banca bajo el mismo árbol. Me la pasaba sumamente bien con él. platicabamos de todo y al mismo tiempo podíamos platicar de nada y yo podía seguir fascinada con él. A un mes de haber iniciado clases de ingles, fue que me invitó por primera vez a almorzar, y entonces me confeso que todos los días almorzaba a prisas para poder llegar a la hora que yo llegaba. Así que pude imaginármelo tragando a toda prisa los alimentos sin esperar a que le hiciera ni siquiera un poco de digestión con tal de estar conmigo, o sea que la fascinación era mutua. Por lo que tal confesión me causó mucha gracia y de allí en adelante tomabamos esa hora para almorzar.

Durante los siguientes meses comenzamos a llevarnos cada vez mejor, y yo como mujer sentía que le gustaba y que había algo allí, pero había algo que le impedía acercarse más a mi. pero yo no sabía con exactitud que era. Además de esa hora que convivíamos a diario, estaban los 15 minutos que daban de break durante clase, y si para la hora corriamos para vernos, en esos quince minutos no era la excepción. Pero a diferencia que durante el break, estaban mis otros veinte compañeros haciendo mosca, entre ellos una de mis compañeras Maybe, quien vivía a unas diez cuadras de mi casa y solíamos tomar el tren diariamente. A Maybe le gustaba un compañero de clase de ingles de César. por cierto no había mencionado su nombre, el nombre del chico era César.

En esos viajes a casa Maybe no dejaba de darme la lata con que quería que César le presentará a dicho compañero cuyo nombre no recuerdo bien, Mario creo que se llamaba y si no pues ni modo porque así le voy a llamar jajaj, un chavo que era cinta negra de karate y que la verdad tenía un estupendo cuerpo y que además era guapo. No obstante quien me gustaba a mi era César.

Después de eso, Maybe se metía cada vez que podía en nuestras platicas para hablar de Mario. Mario además de ser compañero de clase de Ingles de César era también su compañero en la carrera por lo que también lo conocía desde hacía mucho. Yo en su momento no lo noté pero cada vez que hablabamos de Mario, César ponía cara de pocos amigos. En ese tiempo Mario se cambió de casa, y si, comenzó a viajar en tren junto a Maybe y conmigo.

Maybe practicamente se le lanzaba encima pero el chico no parecía hacerle mucho caso, por el contrario me prestaba más atención a mi que a ella. y solía pasar todo el tiempo mirándome a la cara.

Días después de que Mario se cambiara de casa, cual fue mi sorpresa que cuando llegue corriendo desde mi edificio hasta nuestra banca de siempre encontré a Mario en vez de a César. Yo me extrañé y me senté y Mario me comenzó a hacer conversación pero yo no dejaba de mirar por encima del hombro de Mario para ver llegar a César quien llegó tarde y que al verme con Mario hizo que su sonrisa se transformara en mueca de disgusto.

Ese fue el día en que todo comenzó a ir mal entre César y yo. Mario no dejaba de aparecerse temprano, al parecer al igual que César siempre mataba esa hora en la cafeteria o donde podía, y ahora se había autoinvitado a nuestras "citas"´.  Cerca de un mes después de esa ocasión Mario no había llegado así que estabamos solos César y yo, y me hizo una pregunta que a mi parecer fue lo que termino de arruinar todo. Me preguntó ¿que es lo que le miran tanto a Mario? Yo respondí mecanicamente, había escuchado un millón de veces por boca de Maybe las múltiples virtudes del tipo que yo las repetí de memoria.

Ese fue el último día en que César apareció antes, después de esa vez el único que siempre estaba era Mario y yo aún esperanzada llegaba temprano para ver si al día siguiente o al siguiente aparecía. Cosa que no volvió a suceder. Cuando lo miraba en los breaks se portaba fríamente conmigo y yo me sentía mal porque no sabía que había hecho (ahora ya se bien jajaj) Mario por su parte comenzó a platicarme cosas malas de César, que si tenía mil novias, que sabe quien de su salón quería andar con él y así.

El tiempo pasó y llegó el día en que terminamos el curso de Ingles, César para entonces ya se había alejado mucho de mi, de hecho recuerdo cuando lo vi con una chica que resultó ser de la que me hablaba Mario que no lo dejaba ni a sol ni a sombra. 

Por mucho tiempo no comprendí que había pasado, pero casi dos años después me hice amiga de un amigo en común de César y de Mario. Y fue entonces que comprendí todo. César tenía una novia que había conocido en su primer semestre de la Universidad y Marió se la había quitado. Marió era el típico galancito que creía que a todas se las traía muertas. Y pues viéndolo fríamente así era incluso en las clases de Ingles más de la mitad de las chicas lo arremolinaban cada vez que lo veían.

Para César el que yo le hubiera hablado como la típica enamoradita de Mario, había sido suficiente motivo para hacerse a un lado, creo que se protegió a si mismo mientras que yo me quede como se dice por allí, como el perro de las dos tortas, Mario, no voy a negarlo era guapo, pero no me gustaba, no me agradaba su actitud de Don Juan ni su plática insulsa. Y yo creo que eso mismo fue lo que le llamó la atención a Mario de mi, que yo sin ser bonita o popular le rechazaba y no solo eso, sino que prefería a César sobre él.

Aunque Marió insistió un par de veces después de que habíamos terminado el curso de Ingles, a mi él jamás me interesó así que sin decírselo se lo deje saber.

Varias veces después volví a ver a César, pero él jamás volvió a rondarme. Me limitaba a verlo de lejos pensando en lo que podría haber sido. Pero como diría mi amigo, era algo que no tenía que pasar por lo que no pasó. Y pues supongo que simplemente no estaba destinado a ser.

Esfuerzo propio


Hace unos años un compañero de trabajo me preguntó si yo aceptaría un trabajo que no estuviera basado en mi propio esfuerzo, en esa ocasión le dije firmemente que no, que no lo aceptaría.

casi diez años después estoy en un trabajo del cual no tengo idea de porque me contrataron, en mi antiguo trabajo, aún teniendo una jefa histerica y bastante malvada (creánme lo era) yo era la mejor, hacía el trabajo de ella, hacía mi trabajo y me quedaba tiempo para ayudar a otros, mis compañeros me querían, los jefes también y los proveedores con quienes tenía tratos me adoraban, lo cual cada fin de año cerca de Navidad veía desfilar delante de mis ojos infinidad de regalos que me hacían. A pesar de que a mi ex-jefa apretaba las mandíbulas al ver que para ella no llega ni uno solo.

Yo era un as, era la mejor que habían contratado para ese trabajo. Pero eso no se aprende de la noche a la mañana, había estado anteriormente en un puesto similar y la verdad había cometido bastantes errores y había terminado enemistandome con uno de los jefes que al final ocasionó que yo saliera de ese trabajo. Pero esa experiencia me sirvió para corregir lo que había que corregir y para hacer aún mejor lo que ya hacía bien. 

Si, en cuestión de trabajos me quedó claro, no importa que tan buena estudiante hayas sido, sino la experiencia que puedas tener. Al paso de los años he obtenido esa fabulosa experiencia de la que todos hablan.

No obstante cuando salgo de mi anterior trabajo, conseguí uno donde al paso del tiempo me he dado cuenta de que solo contratan gente que proviene de Universidades Privadas. Yo cuando me entere me resultó raro, porque al mismo tiempo entramos 7 personas y de todas ellas solo yo había estudiado en una Universidad Publica. Al mismo tiempo me percaté de que el resto de mis compañeros era su primer o segundo trabajo y que yo era la más vieja del grupo. Esto me hizo pensar

¿es que acaso ahora diez años de experiencia equivalen a 4 años de estudio de una Universidad Privada? Por absurdo que parezca así es como manejan las cosas en la compañía en la que estoy.

Hablaba con Lily al respecto y estaba dispuesta a dejarlo ir... como ella me decía es un trabajo y al menos tengo uno. No que sea un mal trabajo. La paga es decente, el horario es super agradable, el ambiente de trabajo es cordial, lo malo es que no hay nada que hacer. me siento una completa inútil. y veo al resto que esta tan feliz haciendo nada. Yo me desespero por no tener algo útil en que ocupar mi tiempo. En el año y meses que tengo aquí me he vuelto una experta en FB, Youtube y cualquier otra página de entretenimiento, dado que no hay nada que hacer hay que entretenerse en algo.

A pesar de eso, tres compañeros de trabajo exigieron que se les diera una Planta en la compañía, tengo que aclarar que todos entramos por medio de un agencia de colocación. Yo la verdad después de haber estado en trabajos donde el desempeño habla por si solo, me siento incapaz de pedir algo semejante cuando no tengo en que apoyar esa exigencia. No obstante a dos de ellos les dieron la planta. otro más se salió y busco trabajo por su cuenta. dos más al reubicarlos ampliaron su posibilidad de una planta y les aseguraron que pronto la obtendran, solo un muchacho que al igual que yo tenía muchísima experiencia no le dieron nada, por el contrario le cancelaron el contrato y lo reubicaron en otra parte donde quien sabe cuando pueda obtener una planta. Solo quedabamos dos, una recien egresada de 23 años y yo trabajando en diferentes proyectos.

El día de hoy llegó diciendo que su jefa le va a dar una planta. Y yo, bien no es por ser pesimista, pero creo que seguiré el caminó de mi compañero...

Y entonces me hace pensar con mayor razón que aquí a la gente se le contrata por elitismo, y ascienden, no basados en trabajo (porque raro es el trabajo que se hace aquí) sino por la suerte y también por elitismo y tal vez con cierto racismo hacía la edad. Yo siendo la más vieja no me quieren aqui en una "compañía de jovenes".

Hace dos meses comence a pensar en encontrar otro empleo me puse a buscar pero entonces de la agencia llegaron asustados diciendo que no querían que me fuera... ¿porque no quieren dejarme ir? ¿Quieren acaso que sienta humillación viendo como todos son ascendidos menos yo? ¿O quieren que me siga atrofiando aquí en este trabajo insulso que no representa ningún reto para mi?

No lo se, pero ellos me dieron de plazo hasta Octubre para darme una mejor oferta de trabajo. En ese caso no se si pueda aguantar tanto tiempo o mejor dicho no se si deba.

Mientras tanto simplemente veo lo injusto que es todo lo que sucede, no obstante, si alguien me volviera a preguntar en este momento, volvería a responder lo mismo, No hay mejor trabajo que aquel que se obtiene con el propio esfuerzo.